Un omaggio ad una donna meravigliosa, un augurio di BUON COMPLEANNO con una foto che ho trovato e che mi ha entusiasmato nel vederle insieme....Un coppia di donne irresistibili!!
Auguri Sig.ra VITTI, Ciao ANNA ....
mercoledì 3 novembre 2021
sabato 4 settembre 2021
Ciao Babbo....
"Ho imparato che quando un neonato
stringe per la prima volta il dito del padre
nel suo piccolo pugno, l'ha catturato per sempre."
(Gabriel Garcia Marquez)
Per sempre tua figlia....
domenica 9 maggio 2021
Life save the Queen
Ieri ho fatto il tempone pre-intervento e sono stata in attesa spasmodica fino alla sera perché se fosse stato positivo sarebbe slittato tutto….
Mi hanno fatto un prelievo per incrociare i dati per un eventuale bisogno di integrazione sanguigna, ho ascoltato chi mi descriveva l’intervento e parole terrorizzanti come sondino naso-gastrico, stomia temporale stanza intensiva ed complicazioni possibili…..Ho firmato il foglio del consenso ma avrei voluto scappare per allontanarmi dall’orlo del baratro della depressione….Ma non ho altra scelta che affidarmi alla chirurgia reputandomi fortunata per la sua fattibilità.
La valigia e lo zaino sono pronti ed il mio gatto mi dava una mano...
So già come mi sentirò dopo, so cosa mi aspetta stavolta….dolori toracici, dolori addominali e chissà che altro. Mia figlia mi ha chiesto se ero preoccupata…quella fase l’ho superata, ora c’è la rassegnazione agli eventi della vita ma non domata nel mio esserci per coloro che amo fino a che mi sarà possibile….
Ricordate la prima versione del gioco L’Allegro Chirurgo degli anni 80? Beh, mi sento un po così e spero che non mi si illumini mai il naso…..
Oppure anche come un puzzle che perdendo uno ad uno i suoi pezzi dagli incastri perfettamente collimanti…e a me mi piace fare i puzzle….
Domattina ore 08.30….
Life save the Queen...
NON PUOI TORNARE INDIETRO E CAMBIARE L’INIZIO,
MA PUOI INIZIARE DA DOVE SEI E CAMBIARE IL FINALE.
( C.S. Lewis )
In un giorno di marzo durante un accorata discussione intra-familiare espressi a forte voce la mia fragile condizione emotiva , e non per la pandemia, ma x bisogni interiori da definire, e la necessità di intravedere altri orizzonti da dare a questo mio rimanente percorso di vita…azzardai il vocabolo: Reset, cioè bisogno viscerale di cambiare…. Nuove cose da fare (alcune voci dissentivano), nuovo tempo da trascorrere diversamente per provare a sentirsi un po’ più vivi….
Forse non sono stata chiara…..
Volevo che la mia vita entrasse in una prospettiva diversa…
NON volevo che entrasse di nuovo il CANCRO…
Volevo impiegare il mio tempo da pensionata in altre attività sociali o professionali;
NON volevo impiegarlo in altre visite ed indagini strumentali invasive…
Volevo perdere qualche chilo messo su per insufficiente dispendio di attività fisica..
NON volevo perdere chili per purghe, digiuni ed ansia…
Volevo incontrare ancora la società, nuove persone…
NON volevo incontrare però solo quelle che hanno divisa verde, bianca o vicini di letto in ospedale…
Dopo il primo cancro nel 2013 per il quale ancora sono sotto controllo, avevo raggiunto un equilibrio anche se in alcuni giorni molto precario, tra angoscia e speranza e mi sarebbe piaciuto vivere con più leggerezza , quella che è possibile dopo diagnosi simili, dopo due diagnosi di cancro (2015) e mai i sarei aspettata di entrare di nuovo nello stesso vortice sanitario….Una nuova diagnosi di cancro, la terza come sopresa nell’’uovo di Pasqua. Non dipende da quello precedente, è nuovo…..(che culo!) Un equilibrio raggiunto che ad ogni controllo si riduceva per l’angoscia di sentire parole come metastasi, recidiva, cure, terapie… Nel 2018 avevo sfiorato il problema (e meno male) del comparto addominale deviando la prospettiva andando nella casistica delle malattie infettive per una Epatite C curata con i nuovi antivirali di ultima generazione….Oggi di nuovo e più prepotentemente tra le mie sinapsi si sono insinuati ancora pensieri di morte .
Per ogni volta ho aperto sul mio desktop una cartella; la prima l’ho chiamata LITTLE ROOM (nido dove ho accolto mia figlia, la seconda per la recidiva l’ho chiamata AISLE (corridoio e si capisce…) per il fegato semplicemente LIVER…ad ognuno avevo dato un colore, le prima due il rosa ovviamente, per il Liver avevo scelto il giallo …stavolta ho addirittura aperto un'unica cartella, come icona un albero e l’ho chiamata “Life save the Queen”…. sulla scia della serie Tv che sto seguendo:THE Crown
Per me il cancro non è un intruso,o un alieno come dicono molti, anche il cancro è una parte di me, esso deriva da una MIA cellula che chissà per quali motivi è degenarata . All’ultimo controllo di luglio andava tutto bene, e da inizio anno che una forte proctite probabile effetto della radioterapia ha dato il via a controlli endoscopici che hanno dato il risultato odierno….
Il nostro corpo è una macchina biologica perfetta ma complicata le nostre cellule nascono, mutano di continuo e di diversificano …anche quando siamo in fila alla casse del supermercato, o mentre guardi la tua serie tv preferita, lui lavora… l’unica cosa è sperare che tutto questo lavoro non abbia intoppi…
A questo punto non mi resta altro che affidarmi alle mani di un chirurgo (dicono sia il migliore) ed abbandonare un altro pezzo della dotazione anatomica di base che si sta piano piano assottigliando; dopo apparato riproduttivo in toto, linfonodi e legamenti viscerali domani dovrò dire ciao anche al mio colon discendente, ai relativi linfonodi e legamenti viscerali e spero non altro….
Certo è che dal punto di vista statistico per me, non si sa quando, ma è probabile che il mio dato di game over possa essere inserito nelle tabelle oncologiche anche se un minimo di possibiltà per aggirarle e modificarle ce l’ho, se virassi improvvisamente con l’auto contro un tir sulla strada provinciale…a quel punto sarei inserita in quella degli incidenti stradali….TIE’….
Non so quanti leggeranno questo post, non è quello che mi interessa, mi serve a me per mettere un po’ di ordine nelle idee al momento attuale molto confuse…
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